יום שישי, 1 בינואר 2010

המדריך לסלב המתחיל


      1. תעיף ת'תחת שלך לתל אביב.
      2. אם אתה גבר, שיהיה לך לפחות ווסט אפור אחד בארון שאתה מתכוון לצאת ממנו מתישהו בכתבה השלישית שלך למוסף הסופ"ש של אחד העיתונים. אם את בחורה, שתהיה לך לפחות שמלה פרחונית אחת שתראה לעולם  רגליים אשכנזיות בקיץ ותראה את אותן הרגליים רק עם גרביוניים בצבע טורקיז או או בורדו בחורף. אה כן, ואודם  אדום בוהק לפחות כמו רמזור.
   3. אל תקנה כלב. הפארקים בתל אביב נמצאים איפה שהבתי קפה נגמרים, ושם אין פאפרצי.
    4. תמצא סוכן, ושלם לו סכום חודשי מכובד בשביל שיספר לך אחת לשבוע שהוא מארגן לך כניסה להשקה.
   5. לך להשקה. כן, גם אם מדובר להשקה של ליידי ספיד סטיק החדש.
   6. בחיים, אבל בחיים אל תגיע ל-2 אירועים עם אותה החולצה. אסור להצטייר בתור עני, זה לא מעניין אף אחד שלא באמת   עשית משהו בשנה, שנתיים, עשור, יובל האחרונים,
מבחינת הציבור אתה "עובד על משהו".
   7. שום טייק אווי, רק בתי קפה. רק ליד החלון או בחוץ ורק אדישות לפלאשים.
   8. כתבה ראשונה – תגיד משהו פרובוקטיבי ("הרבצתי להורים שלי בעבר, אבל הם התחילו").
   9. כתבה שניה – תגיד שאתה מרגיש הרבה יותר שלם עם החיים שלך עכשיו ("התבגרתי, אני הרבה יותר מחובר לעצמי").
 10.  כתבה שלישית – תשאיר את הבאז סביבך לוהט ("גברים מעניינים אותי, אני טיפוס סקרן מטבעי")
       וזהו להפעם,
       המשך יבוא....סביר להניח.
       
       *אה והפוסט כתוב בלשון זכר, אך מתייחס גם למתנדנדים.  






אין תגובות:

הוסף רשומת תגובה